VRITTI

一種偉大的發明。

人們藉著它得以把可憐的都市生活過得像齣煞有其事的音樂劇。

群眾選舉政客，而政客如實反應了前者的無知；政客操作國家，而政客直接承擔了後者的無效率。

正因為這樣，我們把辱罵的對象從國家和群眾轉移到政客身上，就這點來看，政客無疑是穩定社會最重要的一群。

為了應付人文營的經典閱讀以及徐聖心的國文課，我個別寫了一篇小論文。前者名為《經濟學跨領域分析──以泛道德主義為嘗試》，後者叫《孔門哲學對當代青少年的意義──以論語學而篇第一章為例》。為了交差了事而寫作真的很不舒服，雖，而我對結果十分不滿意。即使屏除了經驗、學力、時間、材料的不足，還是不滿意。

我相信我設定的這兩個題目還不算太差。當初對題目的考慮有三：新、窄、中。新求主旨、窄求範圍、中則求切合我的核心思想：儒家。可惜的是，在寫作的過程中，深深感到力不從心。要闡釋儒家的思想很容易，要對一個時空情境進行分析批判和建議也很容易，要將兩者連結在一起也很容易，但要連結得有意義有價值，難。這樣的意義與價值要有其應用性、可塑性、包容性，更難。

最近壓力很大，感受得到壓力，那是無能的表徵。只有無能的人，才會受到壓力的迫害。這不是說那些優越的人沒有壓力，他們的壓力更大，只是他們懂得管理──那是他們所以優越之處──管理壓力。你能管理壓力，那壓力將不足困擾你，更罔論迫害。

在會議的時候，我都不太喜歡爭辯，這樣說不太妥當，應該說在進行一場任務性會議的時候，我會習慣寡言。因為沒什麼好爭的，團體中自然會出現對立、會出現矛盾、會出現妥協、會出現和解。臥虎藏龍者到處都有，除非是與會人士的素質已經爛到一種極致，要不我其實無須強出頭，協調的工作自然有人可以做得比我更好。結論如何如何也無所謂，既然在要做什麼上大家都有共識，何苦自視為雖千萬人無往矣的先知？反正不管是左傾右傾，都無損於我的堅定信念(誰叫我走的是第三條路)，又怎麼走都殊途同歸，而所謂的利益又是只能靠自己去撿，那服從多數尊重少數，何樂而不為？即使有的時候不免要捍衛一下自己的立場，但那也是儀式大於實際。所以我的調調是：「這裡有一個想法，大家要也好，不要也無所謂。」

就讓我們打勾勾

然後永不放手

大頭寫：「相愛是不怕麻煩的精神實際的體現。」有些話聽人講來還真是有些彆扭，不過如果形諸書面，那效果就可以是心有戚戚焉。

天平的兩邊永遠是不平衡的，這種關係叫做辯證，辯證的原意是否定，我很喜歡濫用這個詞，總覺得拿它來描繪一個人的心境很是傳神。故此(gut！？)，節錄洛夫〈愛的辯證〉：

有一個朋友不喜歡看別人的網誌，她說那會引起許多不必要的誤會，七上八下的。

今天看了別人的網誌，很能體會那種七上八下的感覺。別人的網誌裡有個人，而那是我嗎？還是不是我呢？就當作是吧！再慘也可以是個美麗的錯誤。

只有一種力量能夠支撐一個人面對龐大沉重又繁雜的義務與責任。

那就是對支配的欲望。

發現別人經歷了自己曾經經歷的困境，有些痛快，也有些不捨，還有些惆悵。只有當別人親身體會過後，才能明白當時你的感覺。一個過去不懂的人懂了我過去的無奈，所以痛快；那無奈很沉重，善感的人不該受到這樣的催折，所以不捨；即使別人懂了，可是過去都過去了，只是當時已枉然，所以惆悵。

曾經說過的話被別人說過了，那末，以後就不能再說了。

明天，要開人文營和民主營的會，雖然每次開會都很愉悅(當然也要忍受被ㄉㄧㄤ的滋味)，但我已經感到疲倦。雖然如此，等一下還是得準備。

可是支持我的動力來源正漸漸消失。或者已經消失了，也或者從來就不曾存在過。

我要隨身帶著一本四書章句集註，那是我的聖經。

而我也要把嘴巴閉好，畢竟刀出鞘，就要見血。

我不喜歡我和別人說明我的「哲學」的時候。

首先，說自己有一套「哲學」，這無疑是狂妄又滑稽的。再者，當你正口沫橫飛時，總是會擔心：別人一旦讀過你讀的書之後就不再會對你露出欽佩的眼神──儘管這種欽佩往往是以迷茫的形式出現。迷茫會帶來敬畏，因為對自己感到不確定的東西抱持著敬畏的態度，乃是明智的策略；如果是這樣，那麼，他人之所以會「欽佩」，那也只不過是意味著你的口語表達能力有待加強罷了。

三點半和陳聰富照完相後(教授好可愛)，就慢慢晃去法醫混壘現場還兩本《論民主》。

第一次來看混壘，醫學那邊的啦啦隊好大聲，我很好奇問了一下分數.......「五比三！？」而且是他們五我他們三！？法壘很強的印象瞬間破滅。

不知道是熬夜的關係，還是全身痠痛的關係，還是三餐不濟的關係，還是壓力過大的關係，抑或是我想太多的關係。

我開始疑惑會什麼要忙碌。

「人不知而不慍，不亦君子乎？」假若把這句單獨抽出來講，說話的人眼中應該要泛著微微的淚光。

而如果我們思考一下這個「知」的對象，再思考一下「君子」身為儒者的理想。那麼，我們可以發現──

權力以知識的形式滿足我的支配欲。

我身旁的女生，背後，總是承載著一個個沉重的故事。

這讓我對於曾經對她與她所造成的傷害與困擾感到罪惡，雖然，她與她因為我而改變。這樣的改變並非我的本意，卻是好的。後來，她和她，讓我明白，我的存在可以是別人的依賴，我可以是重要的人。想起《英雄》中的兩句話......「你的心中只有天下！」「還有妳。」這樸素的辯證，在我的意識與潛意識不斷收束與開展。而我的意義就在這闢闔間閃爍。

接了法律營假案編劇的工作，開會卻沒參加，幫不上什麼忙。翹了堂軍訓之後，才發現原來下課前會點名。睡過頭，一覺醒來已經十二點十二分，黃昭元的憲法已經結束。修了黑格爾的哲學史，卻忘了繳交共同筆記，甚至連要上台報告也不記得(雖然這點連學長也沒記得)。

我不是個徹底的完美主義者，每一個汙點背後也都有順理成章的藉口，但是這令我煩躁。無能避免能夠是先避免的問題令我煩躁，尤其個問題會造成他人困擾時。哪怕那個他人對我重不重要。

我不喜歡寂寞。然而不知怎麼的，有時候──或者該說每隔一段時間──我的攻擊性、封閉性、排他性又會變得很強，在這種時候，我對生命的熱情會降到負值，而你很難要求一個對活者冷感的人幽默、溫柔、寬容、甚至微笑。

所以在這種時候，我只能選擇自我放逐。偏偏這個時候的我最最感到寂寞。

不習慣慶生這個儀式，因為面對這種場合總是不知道該說什麼。只能不斷調整「喔喔」「哈哈」和「謝謝」的出現頻率。

雖然如此，但我還是要感謝那些記得我生日的人、感謝那些祝福我的人、還有那些雖然忘記我生日卻不會忘記在生日過後補上祝福的人。